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我错了不该出轨


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 一个出轨女人的自述:故事情节一

  我今年26岁,和我老公是大学同学,大一我们就在一起了。两年前我换了工作,认识了一个大我16岁的男人,是我的顶头上司。我刚到公司后他就开始追求我,一开始我是拒绝的,但是不反感,拒绝只是因为道德约束,知道是不可能事情,但是最后还是没能坚持住。


我不是职业小三,也不知道怎么做小三,在一起没两个月就经常有冲突,分分合合,后来我发现他去追求另一个新来的女的了,慢慢就对我冷淡了。

  后来我就和我老公结婚了。在我结婚休婚那段时间,他又像最初追求我那样疯狂的给我发短信,联系我,说想我,还是喜欢我,离不开我。上班后坚持拒绝了一两个月,控制不住又和他在一起了,到现在我们一直保持着这种关系。


他是公司的高管,一年工资几十万,但对我比较小气,这两年他没怎么给我花过钱,我也基本不会问他要,我不能为了点钱没了尊严,玷污了爱情。在性方面他比我老公强,很会调动我的情绪,我老公这方面很一般。我知道我该离开他,但离开后他又总能把我哄回去。现在我和他断了,我想知道他还会不会来纠缠我?我要怎样才能离开这个人?

  一个出轨女人的自述:故事情节二

  今天,我鼓起勇气,将我心底的秘密说出来,我真的快崩溃了。

  我结婚已经两年了,和男友相恋两年两年,快结婚时,我结识了我的一个客户,我们很谈得来,一来二去,他要求见面,我没有拒绝,他当时不远千里来找我,后来,我们发生了关系,当时我被他深深的吸引,加上我和老公相处的时间久了,难免有烦感。


我甚至有放弃结婚的念头,可想来想去,为了不让父母操心,我还是如期的结婚了。我的老公是一个普通工人,家境贫寒,为人处事不错,对我也很好,可是,我却一直希望自己能嫁一个经济条件不错的好男人。本以为结婚以后,我和那个他就不要再联系。可是,因为工作,他也一直联系我。我们就这样联系着,他在我工作中给于很大的帮助,也因婚后的平淡,我不知不觉陷入了迷雾。我和他每月见一次面。


每次我们都很释放自己。(我和老公的性事不太和谐)。我忘不了和他的缠绵。他也一样。可每次,我看见自己的老公,我心里都很愧疚,觉得自己很恶心。很对不起他。无数次我想坦白,我们离婚。可是话到嘴边又咽下。他很爱我,我知道。可是那个他对我的工作是支柱,也很志同道合。我真的难以取舍。所以,我活在内疚之中。
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  请大家不要嘲笑我,我的心里也受着折磨、如果我放弃他,我的工作会很难办。我老公的工资根本不够养活我俩的。如果不放,我的心真的要崩溃了。一年前,我怀孕了,孩子是那个他的。我向他要钱,他没给。


我心里就很不是滋味。但我忍了。他很不舍的为我花钱。他的钱都给他的老婆。(他是有家的,孩子2岁)。他也说要带我走。可他不离婚。他老婆知道这事,打电话也聊过几次。但没有结果。半年前我要买房子。向他借两万,他说没有。其实我知道他有。我很生气。我现在觉得很失败。我什么都没有。

  现在,我每天很迷茫,我想告诉老公这一切,然后离婚,我觉得自己配不上他。他没有钱,可有骨气。我也舍不得一个对我这样好的人。可现在的社会,没有钱,能怎么样,谁会看得起。我想放弃那个他,可我的经济收入会降一大半。


他说爱我,可他从不为我真正的想想。我觉得自己很龌龊。可走过的路,又怎么回头。我很自己。也恨他。可我无能为力。我该怎么办?

  这些都是我的真心话,请大家理解。

  一个出轨女人的自述:故事情节三

  夜凉如水,厌倦了都市喧嚣的假象,逐渐学会了在午夜的网络上暧昧,红尘寂寞是我的名字,一张自拍的艳照当成了头像。我其实不算个风骚的女人,但是我却总是能感觉到欲望如潮水般的吞噬寂寞心灵的挠抓。

  我男人已经出国两年了,跟网上所有狗血的故事一样,从每周一个电话,到每月一个电话,再到偶尔想起来才打电话。我不能确定他那边是否已经有了女人,但凭直觉我觉得那边应该会有问题了。所以,我也决定该放弃的,就顺其自然。该享受的,我也需要去享受了。

  心灵跟肉体的空虚仅仅靠着手指是解决不了的,如果仅仅为了那份9块钱买来的证书,我好像也没必要为他去空守什么。


每次到了夜深人静的时候,我总是喜欢脱光了自己,对着镜子抚摸着每一寸饥渴的身体,用修长的手指来满足自己潮水般的需要。

  一直在网络上跟人暧昧着,暧昧的原因其实就是想找到属于自己的那根东西,女人,谁不渴望激情的澎湃和燃烧,我不知道那么多男人加我是不是因为我头像的暧昧,我也不知道男人们给我展示他们那根东西是为了勾引我还是被我勾引,我只知道看了很多的那根东西,甚至看到他们喷射出来的那刻,但是我却没有尝试的勇气。
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  聊的好的,也有几个不止一次的提出见面的要求,可每次我都卑微的逃避了,不是不敢,而是实在不知道他们是不是能够满足我狂热的需要。我不想当一个淫荡的女人,我只想找一根能满足我需要的东西。

  这天的网络依然很寂寞。而我的欲望却到了无法压抑的地步,在和手指深入的交流以后,欲望的啃噬好像更强烈了,我不得不再次的坐在电脑前,寻找着能让我释放的希望。

  花落谁家一直是我想去见面却一直没有见的,虽然在视频上我已经对他有了好感和占有的欲望。但是当他告诉我,他每次大约五分钟的时候,我有些微微的失望了,因为我想疯狂,我想充实,我想大声的呻吟,五分钟又怎么会够?

  花落谁家看到我依然很兴奋,话题依然很暧昧,可是我已经被欲望啃噬的无法再淡定的暧昧了,我很直接的告诉他:“你的一切我都很喜欢,但是你的时间满足不了我”。

  一个瀑布汗的表情发过来,花落谁家:“我对你保证,我能满足你。我有个朋友,常去广东那边玩,。当然,你放心,我不会去那种场所玩。不过他说送我这个东西比伟哥好使。”

  “春药?这么厉害?会不会伤身体?”

  “不是春药,就是壮阳的,我朋友向我保证无任何副作用的,他和那一帮狐朋狗友经常用。我今晚一定能满足你的。说吧,去哪里?”

  “好,我给你地址,你来吧。”

  第一次约丈夫以外的人见面,我真的有点忐忑,小心翼翼扎起头发,给嘴唇画上艳红的唇膏,淡淡的打上一点眼影,找出黑丝的丝袜,优雅的穿上,再加上一件粉色的睡衣,我突然发现自己有点手无足措的了。

  半个小时后,短信:“我在门外,开门”,我稍微犹豫了下,起身,打开了门。
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  接下来的时间我所能描述的,只能用疯狂来表达了。我可以肯定他根本就没有仔细的去欣赏我为他而所做的装扮,他需要的只是在我饥渴的身体里发泄他的欲望,而我,也同样需要他的强壮满足我的空虚。

  当我的丝袜被他撕破,他的内裤被我扯下的时候,他迅速地拿出了一个小瓶子,和我得意地说这玩艺儿就是壮阳药中的新贵。我瞄了一眼,觉得跟我的补水液的小瓶子差不多。

  接下来的激情我已经无法用语言去描述了,我感觉在汪洋大海中冲浪,从一个高潮到另一个高潮。我的MM被他不断的揉搓成各种的形象,我不断的在迎合着他的迅猛冲击。床上,地上,墙边,趴着,站着,坐着,我们折腾了一个通透。


我不知道过了多久,我只知道我有了眩晕的感觉,我只能感觉到他越来越快。然后,我的体内就感觉到了他最强烈的一股温暖。

  浅浅的睡了一会儿,我醒了,惊讶于他的勇猛,我又一次的抚摸了他的东西,怎么会那么强壮?

  我痴迷了,它却又一次的昂起了可爱的脑袋。

  这晚,我们继续疯狂……

  第二天早上,和花落谁家分手后,我突然内心有了一丝愧疚。难道在现实生活中性和爱真的一定要分开吗?难道我这样做错了吗?丈夫在国外有需求了如何解决呢?是否真的有了女人呢?如果我和花落谁家继续保持下去,结局会如何呢?难道国外的月亮难道真的比国内圆吗?

  老公,我其实真的只是寂寞,是该找个时机和你谈一下的时候了。

  一个出轨女人的自述:故事情节四

  以后的日子里我越陷越深,满脑子想的都是他,扰乱了我的生活,忽略了女儿和老公,寻找一切机会、制造一切借口、编造谎言和他在一起。

  在一起的时候,我就像回到了初恋,分手之后,就是无限的思念,整个人总是一种激情的状态。我真心地疼他、爱他,真心想对他好,为他买各种东西,只要是他需要的,我都为他买最好的,手机、乒乓球拍、瑞士军刀、衬衣、皮夹、皮带……

  我处处替他着想,每当我与家人共进晚餐时,就会担心他一个人在外面吃得不好,每当天气变冷、起风,我就会发个信息给他,让他多加衣服。

  我们在一起相处了8个月,这期间并不都是快乐的。而且痛苦要远远多于快乐。在与他交往的这段时间里,我饱尝了高兴、思念、期待、失望、伤心、内疚、难过、失落,酸、甜、苦、辣等等各种滋味。

  首先,我们的关系毕竟是不正当的,我背叛我的老公,我对不起我的老公和女儿,在内心有一种负疚的感觉。心理负担很重其次,我对不起他,他还那么年轻,我怕这件事会给他身心带来不好的影响,影响他以后的婚姻生活,他以后的生活道路还很长。

  目前已经给他带来了很多困扰、很多压力,给他这么小的年纪增添了许多烦恼,因此我一直觉得内心很不安,很抱歉。

  但是我非常想他,非常渴望与他在一起,渴望与他一起聊天,为他洗衣做饭,与他携手上街,融入他的生活,照顾他的生活,可是这些最简单的事,对于我来说是永远不可能得到的,我知道,他不属于我,我永远也得不到我想要的一切。

  他对我的爱并不像我爱他那么多,他迁就我,不忍心伤害我。他也多次拒绝过我,每次我都是极度伤心。但是我就是离不开他。

  一个出轨女人的自述:故事情节五

  女人,一个出轨女人的自述全部过程,这是一个女人出轨后的悔恨自述。或许大家都会用“早知如今,何必当初”这八个。。。首先,你应该庆幸,自己有一个很好的老公。

  我曾有过一段婚外感情,不管这种类型的感情在一些观念下被如何加以定义,在离开它许多时日的今天,我仍然坚持认为,那是一段真实与纯美的爱情。我们彼此相爱。


今天在这里敲下这些字,他的音容笑貌仍清晰地浮现在我的眼前。也有过许多愉快与不快,现在想起,只有深切的无法望到边的思念与痛惜,还有仍会涌起的眼泪。

  那是在我与老公结婚两年后的事情。那段时间,我交出了自己的心,直至今天,它仍然没有回来。我怀疑它是否能够再回来。然而,这并不阻碍我与我的老公的和睦相处,以及我上述的幸福感的存在。
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  我想说的是,我们都经历过爱情。有些时候,它不恰当地发生在了我们所说的激情过后的婚姻中,很难左右。同时也给我们带来一个问题:我们对消失了激情的爱,甚至消失了爱的婚姻质疑。

  现在,爱情是大多数婚姻发生的理由,可是,围城外的爱情在婚姻之后或许又会来到我们心中,并且由不得我们用理性控制。那么,这样一种矛盾,如何能再以爱的名义解决?在这里,爱情的名义已不能足够说服。在婚姻中,因爱带来的烦恼是否足够让我们对婚姻质疑?

  我一直以来的观念,婚姻是两个人共同走在一起,做个伴,来看这个世界,看这段人生。在这过程中,彼此的成长是自己的责任,同时也部分是双方互相帮助与互相影响的结果。双方都有付出,双方互为心灵的寄托。

  记得在婚外感情的那段时间,每当痛苦时,我会首先想到,对方怎么办——我和他的各自的爱人。在这个时候,我看到的不仅仅是对方的脆弱,许多时候竟然是自己的脆弱。多得无数计数的共同生活经历沉淀在我们心里,在平常看不见的地方。


时光流转,当初的种子早已深深扎了根,那里有两个人共同的养分。不管它长的好与不好,拔起来双方都会疼痛。

  那么,决定舍弃的人,真能承受得住这种痛吗?

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