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老公事业有成,在成都有房有车,但在性方面却十分不和谐。 最大的原因是,性欲不匹配。她老公对性不感冒,而她是一个对性饶有兴趣的女人。

三个月没做了,感觉跟他过不下去了,你说我要离婚么?
蛮遗憾的。


这个咨询者拥有一个外人看来幸福美满的家庭。老公事业有成,在成都有房有车,但在性方面却十分不和谐。

最大的原因是,性欲不匹配。她老公对性不感冒,而她是一个对性饶有兴趣的女人。


她说,性是生活品质的一部分,没有即是缺憾。而他老公认为,性可有可无,何必成天在此浪费时间。


我问了句:他婚前婚后都是如此吗?回答:“是的。”我不解,追问:“那你当初为什么跟他结婚呢?”

“婚前犹豫过,但他真是一个很有才华和关心我的人。当时真觉得性没什么,爱我就好了。”


好吧,就这样,当初的一个“没什么”,变成了他们今天的离婚首因。

这个咨询者不算个例,应该说,体现了中国人常见的择偶观——性匹配没那么重要。

但真是如此么?没那么简单。


问了个常接离婚案件的律师朋友:离婚案中多少是跟性相关的?回答:六成以上。

追问:“确定么?”

答:“是保守估计吧,很多当事人是不愿提及此事的。大家心照不宣。”

好吧,一半以上啊,怎么可能不重要。


为了再次验证,搜了下网络,对此的报道不多。但2012年凤凰网有一篇报道,引起了我的注意,数据更是夸张到让人震惊。

其中,里面有这么一段话。


一份针对500位离婚当事人所做的调查结果显示,上海的离婚率高居全国第二,最大的离婚原因是“性生活不和谐”。
而广东省政协常委张枫称:“近九成离婚因性不和谐。在1万对夫妇结婚的同时,大约有4500对夫妇在闹离婚,其中85%~90%是因为性关系不和谐。” 


虽然我个人认为,接近90%这个数据是有点夸张的。除了性,精神(爱),物质等其它因素也是分道扬镳的重要理由。

但不得不承认,我们很多人低估了性匹配在婚姻中的作用。


两个真心相爱的人,没有了性,就真的过不下去了?

还真是。并非我夸大了性的重要性,而是让许多男女行走在离婚边缘的,的确就是性。

来看个知乎上的匿名例子。


经历过性不和谐的男朋友,完全没办法考虑结婚。天哪,这怎么可能会去结婚呢,简直就是一种折磨。
他活差又不硬,完全没快感。女人被撩起性欲又不能痛快的做是很难受的一件事情,久而久之就成了性压抑。
那段时间我感觉暗无天日,成天不知道如何这个男人相处。
但他又是一个真实的存在,就好像活守寡一样,太压抑了。


后来分手成功,和一些女性朋友聊起的时候,有些有过类似困扰的女性朋友也最终离婚收场。
所以,不要觉得性不是个事,性和谐的时候性就不是问题,不和谐的时候问题就会大过天。
很多情感文章会告诉你,找一个爱你的人,找一个情商高的人,找一个像贺函一样的人。

但很少人会告诉你,找一个活好的人,找一个性匹配的人。


西方有句话:拥有健康的财务状况和舒适的性爱,这样的婚姻不会差。

这句话很有意思,丝毫没提所谓的“真爱”,而是具体到了财务状况和性爱方面,也没说这样的婚姻多幸福,而是“不会差”。


说白了就是,物质和性爱是维系一个婚姻的基础。至于爱,有会很幸福,没有也不至于让婚姻垮掉。

如今,人们基本达成了共识:婚姻是很现实的。


以至于,物质层面的房车都可以光明正大地摆在桌面上来谈,但却往往忽略了同样重要的性。

虽然性不是婚姻的全部,但性会引发很多连锁的负面反应,甚至让你们怀疑结合的意义。

性欲望释放不了,人就会压抑,不仅是生理压抑,更是情绪压抑。


而且,这种压抑,还不好表现。总不能大呼大叫自己没爽到,我想要,我就要,要不了就出轨……虽然有些人内心的OS就是这样的。


一般情况下,大部分有教养的人是说不出口的。但不发泄,不代表问题不存在。

这种压抑会通过其他途径表现出来,让两个人的关系总处在剑拔弩张的状态,一点小事都能吵起来,破坏双方感情。

更重要的是,亲密关系无法建立。


啪得好的伴侣,一定是亲密无间的。

首先,肌肤的接触,本身就是一个沟通方式,而且是亲密关系中特有的沟通方式。虽然无言,但能传递很多爱的信息。

并且,人在激情时刻,可以完全放下戒备,流露出最原始,最自然,最放肆的状态,这种状态一般是“不足为外人道”的,只有伴侣知道。


正因为知道了彼此如此隐私真实的一面,亲密关系才得以牢固地建立,远远超越普通朋友。


同时,人在爱爱,尤其是高潮时刻,会分泌催产素(男女都会)。科学研究表明,催产素可以增加伴侣的依恋程度。

所以,啪得好的伴侣,给外界的感觉总是如胶似漆,你侬我侬。

相反,性不匹配的伴侣,这种亲密感就无从谈起。


加之,日常生活中其它交流也少的话,就会逐步变成“最熟悉的陌生人”,甚至渐渐怀疑结合的意义。

这个时候,再出现个有性吸引力的人,坚守多年的忠诚,就可能会瞬间崩塌,立即进入离婚倒计时。


谁都不想婚姻失败,谁都想找个性匹配的人,但怎么才能找到呢?


1.认识你自己。

匹配的前提是了解自己,所以先问自己以下几个问题:
a.性对于你来说意味着什么?
b.描述性爱给你的感受是什么?

c.两性关系中,精神交流、爱的吸引、生活照顾、性爱感受在你心目中的权重和排序是什么?

d.评估你的性欲(每隔多长时间想一次性?每隔多长时间有身体的饥渴感?)


2.开门见山地交流。

都是成年人,有什么就大胆说出来,这不仅是对自己负责,也是对他人负责的行为。实际上,性观念、性态度、性欲望等方面都是可以通过交流来相互了解的。

比如:
a.对性的依赖,是否认为是两性关系里至关重要的东西。
b.对性的理解,是否认为性是很有趣的事情,乐于接受各种情趣新尝试。

c.隐私/忠诚,对过往性史的态度。

d.对婚姻和性是否忠诚一致,是否接受开放式婚姻。


3、勇敢实践

在感情成熟之后,啪一下是非常有必要的。这可不是开玩笑,很多东西不啪不知道,一啪吓一跳。

首先,滚床单,本身就是认识人的另一个角度。

都说床品如人品。男伴对前戏是否重视,对伴侣是否尊重,对避孕是否谨慎;女方对性是否主动,男伴表现不好是否恶语相向等,都反应性观念,甚至人品。

其次,男方的性能力,女方的性感受力以及双方的性器官和性欲是否匹配,都可以非常直接地体现出来。

男方的性能力方面,重点关注硬度是否足够,时间是否合适以及全过程体验等;

女方的性感受力方面,重点关注性反应是否良好,耐力是否足够,以及全过程体验等。


但同时也要注意两点:

1、注意避孕和安全。
在还没正式确定婚姻关系前怀孕,是一件非常危险且可能影响深远的事情。所以,一定要慎之又慎。

做好避孕和安全措施,避免意外怀孕或惹上性病,带来难以挽回的损失。

2、给“磨合”一点时间。
性匹配不是一朝一夕的事情,需要不断地磨合。在这个过程中,要不断观察,交流和实践,试图找到双方都舒服的爱爱模式。

倘若尝试了许久依旧无果,别死撑,坦然面对,不行就是不行,放过对方,也放过自己。

注:案例为当事人授权匿名采用

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