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我一般是不约回头炮的。因为约一次就够他们回味的了,约两次要出事,他们都是有家有孩子的人。

好多年都不看《非诚勿扰》了,地铁上看到一小哥捧着手机看得不亦乐乎。

我“职业病”般地突发奇想:假如男嘉宾胸前都贴着“性商指数”上台,该是一种怎样的场景?


脑补一下男嘉宾的广告宣言:

“经权威测试,我性商90分,远超一般人,跟我一起尽情地沉浸在爱的海洋里吧。”
还别说,我相信会有人心动的,尤其是那些结过婚还经济独立的姑娘。

当然,想归想,这个设想基本没可能。


内容能不能过审先不说,从男女嘉宾跟前任分手理由就可以看出来了。基本都还停留在“性格不合”上,只字未谈“性”。

大家似乎达成了一个微妙的默契:性是不足以搬上台面来公开讨论的,哪怕他们跟上任分手就是因为“性不和谐”。


找对象时,我们通常关注一个人的颜值,才华和财富以及“看感觉”等等,却常常忽略一个人的“性商”。

性商是指一个人的性品味、性观念、性魅力、性默契与性能力等10项的综合指数。


它直接影响性福指数,影响婚姻质量。

但这个婚恋市场的重要砝码,被低估却成了常态。

前段时间讨论得很火的“相亲角”,明码标价中提到了户口、房子、学历、年薪等要求,却同样只字未提与“性商”相关的内容。


除了文化保守且“性商”不好提前预判外,还有一个重要的原因是,部分人潜意识认为:性在婚姻中不那么重要。

外在的东西“门当户对”了,两个人又处得来就能过下去。性这种东西,将就一下就好啦。

但真的将就一下就好么?


咨询个案子怡,就是在父母的介绍下认识了现在的丈夫。

结婚之前,有过性经验的她就发现,这个未婚夫在性方面不太主动,一个月就一两次。

而她是一个对性很有热情的人,面对这种情况,婚前犹豫了。


为此她咨询了妈妈的意见,得到的回复是:“没关系的,婚后会好的。找到一个各方面那么匹配的人不容易。”

于是,子怡带着隐隐的担忧,进入了婚姻。


结果,并没有出现妈妈说的“会好的”。反而越将就越冷淡,现在到了两个月都做不到一次,还都是她来提。

“可以确定他不是同志骗婚,就是觉得做爱没意思,对性没兴趣。可我不是啊。”
争吵,勉强做,不和谐,争吵升级……最终,婚姻走到了奔溃的边缘。

你看,所谓的各方面都匹配了,So?


除了决定婚姻质量,性商还影响生活品质。

个案俊峰,刚刚分手,分手理由:女友没反应。

没反应?一开始我没太懂,追问了一句。

“就是那种不动不叫,什么都不愿意做,只会躺着那种。”


他跟女友都是又富又好看的人,什么都要最好的,生活品质要甩人几条街才满意。

拍的合影,吃的东西,去过的地方,发到朋友圈都会换来一大片赞和羡慕才安心。

但在性方面,俊峰却羞于启齿,感受到了巨大的挫败。


“每次去开房,都像在做任务,一点意思都没有。”
有时候他抱怨两句,女友会直接顶回来:“我就是不想动啊,不想用嘴啊,这种事情干嘛要我帮你?”

因为这个事情,两人争吵不断,最终以分手收尾。


在这个案例中,很难评判这姑娘是否有错。又或许,这个姑娘根本没有错,每个人都有自己的性态度。

每个人的家庭教育和成长环境都不一样,被动型的性态度也是有其存在的合理性。

但必须承认的是,这种过分被动的性态度,在婚恋市场是很可能不“讨喜”的。


一个“帮”字就把这姑娘出卖了,这是一种性认知上的巨大偏差。

这种认知,会让她丧失对性的探索欲望,将性生活推向平庸和单调,错过无数美妙的激情时刻。

没有互动的性是无趣的,缺乏心理愉悦的性是乏味的。

没有人会喜欢这样低质量的性,尤其是那种对生活品质有追求的人。


那么性商高的人又怎样呢?

一个性商高的人,除了具备优秀的性能力,并能恰到好处地对待双方的需求和底线,让双方都体验到极致的性体验。

举一个未必恰当,却让我印象深刻的例子。


我有一个女性朋友,跟她前任分手分分合合纠结了大半年。

她前任为人真心不咋样,不仅劈腿,偶尔还会家暴。这种男朋友,用现在的话说,留着过年么?

可她就这留着,还留了大半年。问其原因,她说不甘心啊,还爱他啊,巴拉巴拉说了一堆。


后来鉴于知道我专门研究两性的,才悄悄透露了一个羞涩的小秘密——我对他的床上功夫上瘾。

“每次心里憋的气,都会被无法控制的高潮稀释,他在这方面很体贴,让我始终抱有希望。我知道这样有点贱,但我确实蛮需要这个的。


说实话,听这朋友吐露实情后,我还有点小震惊。

一个平时傲气的女强人,居然会为了这点欢愉而强忍了半年。不过,心里也暗暗好奇——这到底是有多爽才会这样啊?哈哈。


当然,我这个朋友的个案,倒不是什么特例。确实有一些人会因为对方性商高而难以自拔的。

而且,男女都可能沦陷。


记得有一次参加一场两性沙龙,一个类似于“木子美”的女来宾分享了自己的约炮经历。

她说:

“我一般是不约回头炮的。因为约一次就够他们回味的了,约两次要出事,他们都是有家有孩子的人。”
她的话引来笑声一片。抛开道德风险不说,不得不说,厉害厉害。


但性商低也不必过分担忧。

我遇到过一个咨询者,27岁了还没找女朋友,就是因为担心自己在这方面表现不好。

那一步,始终迈不过去。迈不过去,就更焦虑。

淡定啦。


性商跟情商类似,本来就不是与生俱来的,也不会一成不变。

它会随着环境、阅历、年龄、与伴侣的情感状态等现实因素而有所转变。

所以,改变从今天开始,比一部分人先性福起来。

首先,拥有一个开明的性观念。


观念的转变,取决于认知程度的深浅。多了解性知识,关注两性方面的公号、书籍或电影(如情色电影)。

当你掌握了丰富的性知识和多元的性文化,视野开阔了,性观念、性品味才会随之逐步提升。

才不至于男生一张嘴就吹嘘我18厘米我一夜七次,女生一提起口爱就说你无耻你变态。

其次,拥有一个好身体。


性商是包括性能力的,而影响性能力的核心因素,就是身体综合素质。

身子弱不禁风,再有情趣,性观念再开明也难以施展。戒烟少酒,早睡早醒,加强锻炼,才是正道。

再者,不断学习与训练。


正如我们公社的口号:通过科学的训练,人人都是性情大师。

性是本能,但性技巧不是,性情趣也不是,性观念更不是。

任何一个技能和观念都是不断尝试,反复训练和思索的结果。

最后,也是最重要的,用真诚的态度去沟通。


许多男女就算性生活不和谐了,双方也很少交流,任由问题不断加剧。这不是害羞,这是蠢,是傻,是愚昧。

话糙理不糙,屁越憋越臭,问题越藏越坏。


出了性问题,就跟感冒一样,难受就说出来,千万别藏着掖着。性商“磨”出来,双修更性福。

总结:结婚还蛮现实的。拼车拼房拼户口,拼颜拼才拼学历,你如果啥都没有,那就另辟蹊径,拼性商吧,说不定还有一线生机。

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