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「你以为爱可以征服一切,但其实他没那个本事」 | 深夜故事找个浪漫的地方、把灯光调暗,点上些蜡烛,喝点香槟,尝试情趣用品

小文(化名)第一次约会就爱上了小东(化名)。她在朋友的聚会里见过小东,觉得他是自己见过最想约的男孩,她幻想跟他亲吻,躺在他怀里,设计他们在一起以后的对话。


后来小东真的单独约她了,他们很快在一起了。当小东轻柔地亲吻小文时,她感到自己的情感在沸腾。但是因为小文家教很严,交往的头一年,他们俩发生了除了xoxo之外的所有的事。


直到见了家长,双方家长都很满意,两个人终于把持不住了。然后,那一晚变成了一场灾难。


小文跟社区里的我们说:「他的动作、方式让我很吃惊。他用力抓我的胸,抓得我很痛,吻我也吻得很用力,我的嘴很疼,我几乎觉得我在被强暴。他不是有有意那么做的,但是我没了感觉,觉得我身体有点受伤了。这次事后让我很担心,但我想我那么爱他,性总归是能好起来的。」


事后发现后来的事也好不到哪儿去。婚前的一天晚上,小文决定把她喜欢怎么做、不喜欢怎么做都一五一十告诉小东,小东并不排斥这些,还要小文演示一下怎么抚摸她。


他完全按照小文的要求做了,「情况好了一些,但还不算好。」每次小东兴奋起来,就忘了把小文的需求,他会很快就结束了,小文从来没有高潮。小东也不乐意小文用玩具来愉悦自己。从那以后,他们越来越少做爱了,两个人都很沮丧。


在家里催促着他们该要孩子了,小文觉得人生苦短,不能浪费在一个柏拉图关系里,她跟小东离婚,开始约会。


第一个和她上床的男人让她领受到了新生活的启示。「原来性这么美好啊,你知道吗,你以为爱可以征服一切,但其实他没有那个本事。我之所有把这个隐私经历告诉你们,就是想让你告诉大家,不是所有人都擅长做爱。小东真的什么都努力过,但是他实在什么技巧都没有,他从来都没有让我感到愉快。所以,别指望所有人都是好的性伴侣。」


是呀,性是很重要的。单有好的性生活,并不能维持婚姻,但帮助肯定有的。糟糕的性关系会让一个人感到沮丧、甚至愤怒。因为觉得自己被剥夺了愉悦的权利。


但是很可惜,人们以为爱啊、婚姻啊、孩子啊能包容这一切,一直以来,人们有着这些误区。

1、「两个人的关系里有很多重要的东西,就算我很失望,但这不会影响我们的爱或婚姻。」

性不是可有可无的。我们的性吸引力以及我们让他人感到肉体欢愉的能力,是爱和承诺的主要推动力和创造力。性让我们更加开放,也让情感更加脆弱。


我们暴露自己不那么完美的身躯,相信某人能让我们感到圆满和美妙。在激情时刻,我们咬紧牙关、尖叫,脸挤作一团,还有,用各种不同的方式,打破平常在人面前摆出的那个相对克制和平静的模样。


就算是休闲性爱(炮友),通常也会觉得跟感觉好的人做爱更满足。在一个好的性关系里,情侣们对能够彼此在一起享受如此强烈的快感是心怀感激的。在一起更加炽烈的时刻,他们彼此对视,几乎是难以自制地说出,我爱你。


性,是一种独立存在的强烈情绪。秘诀是,一对伴侣如果能够挖掘出对方潜藏在最深处的性幻想和需求,就会感到他们几乎是连接在一起的,他们感到彼此已经掌握了对方最隐私、最本质的那个自我。


虽然很多伴侣、婚姻能够并且已经做到几乎没有性生活,或数量的减少,但大量实践证明,这会给伴侣生活带来隔阂,并且让他们的关系变得不稳固。

2、 「性没那么重要,尤其是你年纪大了以后」

是吗?也许你现在25岁了,你觉得到了50岁,生活已经变得驾轻就熟了,你不会再追求20、30岁时的那种身体享受了。如果你真的这么认为,你可以去找你年长的一些朋友聊聊,问问他们的性生活怎么样,记得要找一些说实话的人。


如果他们说性生活不是很理想,那就继续问他们是否介意。你会发现,说这是一种很大的困扰的人比你想象中要多——有的人因此在搞婚外恋。在25岁你觉得50、60都是老得吓人的年龄,但是60岁的人都很清楚,虽然自己已经又老又秃,又胖,但是我们还是充满了性冲动。


可能你无所谓,你能保证你的伴侣是这么想的吗?就算你们都认为性不重要,但是性和其他东西一样,一切正常的时候不觉得多么要紧,一旦出现问题时就变得极其重要。

3、一旦我的伴侣能放松下来,她就会狂野起来的

其实吧,多数人在恋情初期,要多激情就有多激情,只有一些古怪的体位,需要时间和双方的信任。但是,如果一个人有尝试新鲜事物、做出格事的愿望,一开始就能看到。


但是也有一个危险是,最初激情满满,一到确定关系、结婚,就——啵!激情的肥皂沫就破了。从此,你的伴侣只想来传教士体位,每个月一次。可能这很难预估,但如果一个人一开始就对游戏式、探索式的性不感兴趣,你就很有可能永远也享受不到这些了。

4、 如果我的伴侣不喜欢某些行为,我也能接受

咬。如果你的爱人就是不喜欢咬,其他都好商量。你会不会突然之间最想要的就是咬。你觉得,身边所有人都得到了咬。


想着想着你就火了,你知道那个线上时不时撩你的男孩会乐意满足你,你能坚定不移放弃那个机会吗?
同理,你觉得你的伴侣会乖乖接受这一切,不需要任何补偿的行为吗?

那么,如果性生活不美满,我们可以这么做呢?
1、 别急着结婚,先看看有没有机会改变这个情况

2、 别装了


可能你的反应是装出来的。为了让你的伴侣满足,或者气氛好一点。
你也许每次都能因为对高潮的出色演绎获得奥斯卡,但是这不会让你得到你应得的快乐。这对你的伴侣来说,失去了了解你的身体的信号,他永远也得不到提高的机会,去发现你身体的奥秘。


所以,别装了,挑一个不在床上的时候,坦白吧。要保证可以在一种互惠的语境下说这些,你做什么让他更兴奋?这样显得你更脆弱。


3、做实验
放纵你们自己,找个浪漫的地方、把灯光调暗,点上些蜡烛,喝点香槟,尝试用一些情趣用品,看点限制级片子。

重点是放纵,让对方感受到你的浪漫——或者是迷醉。


最后,如果你担心你的能力不行,那我道歉。你在床上的能力也许比你想象中要强,可能让你多虑了。做一个好情人,最基本要求就是, 你得真正享受你所做的事情,精确地观察,积极的学习,打破一些老观念,看看做哪些事能让你的爱人欲仙欲死。保持学习,不断探索伴侣的内心世界,你可以看书、参加工作坊、尝试新的情趣玩具。


把性爱当作一次美好的体验,探索的向导可以由你和你的伴侣轮流担当。
不是什么「资深」情人也没什么,只要你们在亲密的过程中感到快乐,那就一切正常。

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