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什么是绿帽情结的诱因?你最好还是把关于绿帽奴的幻想藏在心底吧,一幻想老婆给我戴绿帽子就特殊的兴奋

什么是绿帽情结,绿帽情结不归路,其根源在于男权思维,依然视女人为男人的附属品,大家不把女人出轨视作爱情的变数,而是视作男人的尊严被践踏。


  一名网友的案例:我有绿帽情结,常会幻想被绿的刺激,且在视频网站上看别人发的自拍视频时,偶尔看到长相或身材象老婆时会很兴奋,也潜意识里竟希望真的看到她和别人啪的视频,虽然真的发生时还真不知道自己能否接受的了。


我是最近接触的SM的,我在这里边发现我应该有喜欢老婆给我戴绿帽子的癖好,我想问一下,这个怪癖怎么治,我平时和常人没区别就是在起欲望的时候老是幻想老婆出轨的画面


  最近我有些烦闷,思考了下为什么会这样,绝对不是天生的吧,我就分析下什么是绿帽情结的诱因。


  一、什么是绿帽情结的诱因。

  1、很爱自己的老婆,真心希望她在风华仍在的年纪里充分享受到更刺激的性,大家都知道女人是很有性潜力的。


  2、老婆身材要好,自己也对老婆的魅力有自信。尤其是老婆穿旗袍时候曲线玲珑的样子,每次都喜欢抱着老婆边啪边幻想被别人欣赏的样子,这能感受到老婆散发的魅力以及其他男人的亢奋。


  3、开始分析我个人认为比较重要的诱因了。即认识老婆时,虽然通过相关判断认定老婆不是处女,但不会向老婆追问,且老婆也回避话题的。中国男人多少会有处女情节,只是严重与否的问题,虽然大多不会影响走入婚姻及婚后生活,但潜意识里仍会探究她的过去,时间长了就会进尔想到细节,这是个逐步加深的过程。


  当然没人会经常想这些,但是仍会随着时间推移偶尔想起,这是个积累的过程。慢慢的那种有些失落有些对细节的想象就会纠结成一种复杂的情绪。绿帽情结会逐步有了基础,同时随着老婆愈加成熟,在性上不在清涩,以及成人视频等作品的冲击,绿帽情结就会加深。


  4、绿帽情结不归路其实挺复杂,它夹杂着爱妻被别人征服的失落感、些许的屈辱感、长期思想上探询她过去性史的场景幻想、爱妻性感身体的浮现以及有一天和一个陌生男人啪的现实场景呈现等等。我认为绝对不应是一个简单的追寻刺激的过程,一定是个思维上较长时间累积的过程。


  5、如果妻子非常明显的有性史,且她也很坦白说了,这样的情况下,丈夫有可能不会有绿帽情结,而是简单的追求刺激或报复感了吧。


  6、最后,我简单的叙述下我和爱妻的情况。我和老婆工作后认识,她身材很好,胸大臀圆。我们认识的时候她和男友分手不久,当然他们相处时间也很短,毕竟只有一个学期而已,这还要去掉入学及认识的过程呢。我和老婆发展到啪后,也能感受到她在性上的青涩(除非她演技好,不过真的不象),比如完全不会口,不会其他姿势等等,当然也许也是我笨。


  只是第一次时,她没有出血,而且我事后想来,进入时她也没表现出很疼痛啊,身体上本能的抗拒啊等等。我们相处时间长后,我会偶尔侧面探问她和前男友的恋爱经历,当然她不愿意多说,只是说对他并不好,恋爱也不是很投入,所以分手了,其他话题就回避不说了,我问我们是第一次吗,她会说是,但不是很坚决,以后在问时,她就会把话题差开。


  是她不喜欢直接谈论这个问题吗,还是有其他隐藏或怕我有想法,我感觉应该还是两者兼有吧。我没见过她前男友,只是听说瘦瘦高高。她承认他们相处时接吻。


  以上就是我的一些分析和介绍,当然随着我和老婆结婚到现在,我的绿帽情结就在每每想到这些时就慢慢形成了吧。希望大家也说出自己的想法。


自打某电视真人秀主持人当上堂堂美利坚合众国的大总统以来,“绿帽子”(Cuckold)这个词突然以一种诡异的方式再度走红了:这几年来,美国一些幽默的右翼分子频繁使用这个词的简化形式 “Cuck”,来讽刺那些奉行政治正确原则的自由派。


好吧,这词儿可算是让他们用得走样了,这里首先得正本清源一下:英语世界中的 “Cuckold” 这个词源自 “Cuckoo”(杜鹃鸟),缘由是某些雌性杜鹃鸟会另寻其他配偶,然后在别人搭的巢穴里下蛋 —— 这可谓是相当羞辱性的出轨行为了(你还真别说,鸟类确实是能察觉到羞辱感的),与人类出轨行为简直如出一辙。自此,“Cuckold” 就成了绿帽代名词。


不过今天我们不想给右翼政客们纠正语法,我们只聊聊绿帽奴和绿帽幻想这东西到底是怎么回事。


纵观历史,假如说谁谁谁戴了绿帽,那就是说这个人的老婆放荡不忠 —— 怎么看都不是个好事儿。但人类性-癖并非一成不变,去色情网站转一转不难发现,如今绿帽题材影片比比皆是,从素人自拍到专业女优,应有尽有。几百万的影片观看数和不断蹿升的 Google搜索指数无不证实,绿帽性-幻想不但没有消失,反而可说是走起来了。


典型的性幻想模式是这样的:一个男的(绿帽男)观看他的另一半(“骚娘们”)跟别的男人(奸夫)通奸,其间女子还要不断羞辱绿帽男(如 “你 JJ 太小不够老娘爽的” 云云)。


这种幻想有可能是单纯的自-慰幻想,也有可能发展成实际行动。性学医师大卫·雷伊(David Ley)曾著有绿帽研究专著《欲求不满人妻》(Insatiable Wives),他曾经就 “为何有男人怂恿老婆跟别人睡觉” 这一问题给出了几个可能的解释:原因包括想让伴侣得到真正的性满足、赋予女性权利、挑战社会禁忌、窥-淫-癖文化兴起等等。某些大男子主义者若是出现 “想要得到否定与侮辱” 的心理诉求,也可能会走到绿帽幻想这一步。正如雷伊最近对 CNN 表示,“性-幻想的力量足以把一个单纯、羞涩、偶有念想的人变成一个真正将其付诸行动的人。”


虽然相关理论研究并不充分,但从基本上看,绿帽幻想者仍然是男性居多。雷伊认为,如果男人的性伴侣比较 “招蜂引蝶”,那他会认为自己的社会地位更高。他还援引 “精子竞争” 理论(已被实验所证实),该理论认为如果男人发现自己的性伴侣与其他男性交媾,那么他会受到某种激发,产生数量更多质量更高的精子,以期 “在竞争中击败其他对手,成功令对方受孕”。


无论绿帽幻想的动机如何,专家似乎都认为这会给参与者带来 “正向的体验”。金赛性学院研究员贾斯汀·莱米勒(Dr. Justin Lehmiller)就认为,“多数被绿帽幻想所吸引并参与的人都乐在其中,大部分人都说有 ‘积极的进展’”。性学医师霍莉·里奇蒙(Holly Richmond)也认同这一说,她强调绿帽幻想本身并不是什么问题:“了解、憧憬、乃至将其付诸实践,并不是什么奇怪、错误的事情。”


话虽如此,等到真的实践了,结局却并不能常常如意。Reddit 上有不少后悔帖,内容无外乎自己老婆假戏真做,最后跟别人跑了。比如这篇奇文,楼主的女友起初非常抗拒,奈何他苦心劝说,最后同意去换妻网站玩玩;再后来 LZ 不出所料彻底被绿,赔了夫人又折兵。


另一个爷们也分享了自己的经历,说他老婆跟两个男的玩过几次,现在家庭关系名存实亡,之所以还没彻底掰面原因无外乎:1,两人还有孩子;2,这男的还心心念念要继续自己的绿帽幻想。这两个例子里,原配男女双方算是你情我愿,而里奇蒙则指出,就算其中只有一个人有幻想,双方关系也会动摇。“当然会有问题……如果离开了性幻想的环境,那他们之间的情欲也会大受影响。”


这可以解释 Reddit 上另一位苦主的经历。他在帖子里说自己沉迷绿帽幻想八年之久,把原本正常的关系彻底搞砸了。“我唯一的性欲出口就幻想我女朋友被一个(一群)男的搞。最后我非常困惑,无法跟她正常做-爱了。” 他感觉自己的男子气概和满足他人性需求的能力也在下降,因为他更愿意一旁观战,而非亲自提枪上阵。


“话说前面,我不是说厌恶这种特殊癖好,但我觉得这就像是一种毒品,会抹除掉你的全部性-欲,代之以 ‘反反复复播放那一段幻想情节’”。


这种情况也并非个例,39岁的麦克* 也挣扎了七年。这几年里他感到缺乏自尊,加上老夫老妻间性爱激情逐渐减退,让他不断幻想自己老婆外遇出轨了。“我女友没跟别人交往过,所以 ‘她追随性本能放纵自我’ 这种念头既禁忌又刺激。”


而随着幻想不断深入,他开始不自主地寻求实现这一幻想的途径。“我上班的时候也会想这些,计划着怎么样说服她加入其中。” 麦克的女友偶尔哄他玩玩,但也表达出自己对这种东西的厌恶态度。里奇蒙认为伴侣之间有情感因素,这会影响他们的认知,给这种幻想扣上负面的印象:


“女性面对这样的情况,期待的是自己的伴侣显露出嫉妒心,也就是希望对方能让她远离其他男性,正如一夫一妻制的惯常模式……所以,女性会将绿帽幻想者的态度解读为 ‘他不爱我/不想要我了’。” 霍莉建议双方应在心理师的指导下深入交流,剖析这种幻想的根源所在。当然,并不是每个人都掏得起心理咨询费,如果不想寻求专业咨询,那么就有必要在生活中制定规则与界限,确保双方在情感关系中都能相互倾听、彼此支持、有安全感。


有人把幻想付诸实践,有人只是在生活中隔三差五角色扮演。与女友长谈之后,麦克意识到自己太过沉迷于性幻想,乃至忽略了对方的感受。他决定将情感放到第一位,与女友约定不再追求 “幻想成真”。


28岁的女孩安柏* 也有类似经历。她的前男友在交往之初就交代了自己有让她出轨的心理诉求。“我当时很不舒服,但也不想直接否定他的另类癖好。” 安柏自认为是一个性观念比较开放、敢于体验各种癖好的人,但她发现对方提出这种要求不过是为了满足私心。“他旁敲侧击地跟我说如果能跟别的男人做爱或者被偷窥,就特别刺激。他似乎对这种题材情有独钟,还让我染发隆胸,总之就是为了看起来更骚,更 ‘容易被其他男人干’”。


起初安柏配合他玩,但并不乐在其中。“我发现我越配合他,他对我的欲望反而会越低。” 应前男友请求,安柏尝试了一次多 P(其他人都知道他俩的关系,还会把安柏 ‘越轨行为’ 告知前男友),结果感觉很奇妙,“这些人让我意识到,虽然一开始他让我感到愉快,但现在满足不了我的性需求了……跟陌生人做爱的感觉反而更好。”


麦克跟女友之间能够开诚布公地对话,而安柏与前男友的交流却屡屡受挫。互相交流是伴侣关系的基石,里奇蒙认为其在恋物癖、性幻想者的关系里尤其重要,“不要回避这些东西,只要双方自愿并乐在其中,那就没有问题。” 与女友交流之后,麦克决心改过自新,他已经 “戒色” 一个月,并计划重新开始约会 —— 不带性意味的那种。现在他开始了健康饮食,还经常去健身房锻炼。“我要努力提升自我,改善和另一半的关系。现在我还没能完全 ‘恢复正常’,但我正在努力中。”


安柏就没这么幸运,前男友一直不愿倾听他的感受。她意识到对方不愿改变(至少不愿为了她改变),果断决定分手。她认为绿帽幻想有别于其他的性幻想,后者一般都是将物体或身体部位色情化(这些并不受情感关系的限制),绿帽幻想则是直接把双方的关系给变成了色-情刺激。“这应该是很多人付诸实践的心理根源吧。双方的情感关系确有可能成为性-欲满足的源头,只不过那种事玩过头了。”


最终安柏在这段关系里受到了伤害。她对绿帽幻想者的态度非常鲜明:“我劝这些人对他们与伴侣之间的关系心里有点数,如果非要玩,确定双方都能感到愉悦,别让女方因此感到不适或心理上的冲击。最重要的是:务必记得你的伴侣是人,不是一个供你满足性-欲的物件儿。”


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